日期：2017-11-27（原创文章,禁止转载）
叛逆的我总想制造些事端，压抑的情绪曾让我想过自杀 走过阴霾，我看到了晴空
倾诉人：林琳
性别：女
年龄：24岁
学历：本科
职业：无
时间：7月21日
地点：草木人茶居
记录：本报记者雨人
关键词：成长
主题：渐渐地，我好像出了问题。晚上开始失眠，只要闭上眼睛，公式、短语、方程之类的就在脑袋里晃悠，让人头晕甚至恶心；周日下午，一想到马上就要返校，便频繁地跑厕所；在宿舍里给母亲打电话，听到她的声音，就开始淌眼泪……寒假来临，父亲开车接我回家，想到可以远离校园至少1个月，我抑制不住地号啕大哭。
再温柔的孩子，也有叛逆的时候。当父母的关爱，变成束缚内心的枷锁，那些满载亲情的话语，反而让人恨意绵绵。
再温顺的人生，也有过跌宕的经历。当家境的优渥，变成通向自由的障碍，那些不计回报的付出，反而让人纠结抓狂。
我的故事，无关爱情，却绝对不会是个案。也许，随时都在发生……
我出生在“中产”家庭，从小到大，一直是父母的掌上明珠。他们从不要求我学业有成，也从不要求我出人头地，最大的愿望就是我能健康、平安、快乐地成长。
可能是日子过得太顺，也可能是青春期荷尔蒙大量分泌作怪，总之，进入初中后，我总是觉得内心无比焦躁，总是没来由地想制造些事端。
终于，在最后一个学年，我谈起了癫痫有很好的治疗方法么恋爱。
也正因如此，尽管我既不抽烟也不喝酒，仍旧成为师长眼中难以管教的孩子。
在学校里，老师每天横眉冷对。在家里，父母采用的则是另一套策略。他们总是故作不经意地聊起同事或朋友的孩子，语气里满是竭力抑制的羡慕和失望——羡慕别人的子女，对自己的女儿失望。
可惜，我看出了他们的羡慕，嗅出了他们的失望，却完全没有收敛的想法，反倒因为自己的不被理解而倍感委屈。
中考来临，不思进取的我，居然在考语文时上打起了瞌睡。待彻底清醒，已经没有工夫做完剩下的试题。而语文，原本是我学得最好的科目。还用说吗？接下来的科目，一门比一门惨烈。
中考结束，心虚的我，以学习声乐为理由，逃也似的奔向外公和外婆所在的城市。白天，赖在老师的琴房；晚上，一头扎进自己的房间。像鸵鸟一样，回避所有跟中考有关的消息。
到现癫痫病的饮食在为止，我都不清楚，自己在中考时究竟得了多少分，只知道，那年夏天，父母为了我能顺利升学，费尽心思，添了不少白发。
最后，父亲为我争取到一个特长生的名额，把我送入了一所重点高中。虽说只是借读，但也耗费了大量的人力、物力和财力。
其实，我根本不想去什么重点高中，更不想以借读的方式，毕竟听起来不那么光彩。可是，那时的生活，根本由不得我自己安排。
带着百般不情愿，我跟随父亲走进了那所学校。我以为，交了钱，办了手续，就可以去上课。哪想到，父亲还得在学校领导面前做出卑躬屈膝的样子，拣好听的话说。要知道，平时，我的父亲，形象可是一贯强势。看着他的委曲求全，我难过得要死。当时，我就对自己发了狠：不能再让父母失望。
遗憾的是，在那所聚集了无数尖子生的学校里，有些人刻苦得如同读书机器，有些人聪明得如同翻版一休，我和他们的差距，根本不是一点半点。高一上学期，全班一共64人，几乎每次考试我都要垫底。
虽然我骨子里并不热爱学习，但我无法接受“命定的最后一名”，于是，痛下决心拼上一把。
从此，我像变了一个人。不再恋爱，不再逛街，不再唱歌和弹琴，每天起早贪黑，不是做题，就是背题。与此同时，我开始害怕学校里的所有老师，总担心父母会从他们那里听到关于我的负面消息。
墨菲定律应验了。我越怕垫底，成绩越是上不去。中考似乎给我留下了后遗症，语文考试，总是答不完卷；一心想把数学补上来，却经常连公式都写错。就这样，期末考试时，我从垫底艰难地前进到倒数第8名。
渐渐地，我好像出了问题。晚上开始失眠，只要闭上眼睛，公式、短语、方程之类的就在脑袋里晃悠，让人头晕甚至恶心；周日下午，一想到马上就要返校，便频繁地跑厕所；在宿舍里给母亲打电话，听到她的声音，就开始淌眼泪……寒假来临，父亲开车接我回家，想到可以远离校园至少1个月，我抑制不住地号啕大哭。
当时的我，不知道自己因何那样痛苦，以为是压力太大导致的，但事实上，我已经有了抑郁症的倾向。那个假期，我因焦虑引发的暴饮暴食，增加了30多斤，胖到变形，乃至不敢出门见人。如果父母过来安慰，我会尖叫着说：“都是因为你们，我才变成这样！”然后，把自己锁在卧室，哭到昏睡过去。
无奈之下，父母把我转到了一所普通高中。可是，没过多久，我便休学了。难以自控的情绪，让我无法跟任何人沟通，每天除了哭就是对父母发火。一旦感觉压抑，只想厉声尖叫，并且产生了寻死的念头。
有一天，母亲像往常那样把饭菜端进我的卧室。不知为啥，我突然就觉得怒火中烧，恶狠狠地对她说：“凭什么我要遭这种罪？你在饭里埋点药杀死我算了！”
我的话音刚落，大滴的安徽癫痫医院眼泪就从母亲的眼角落下。生平头一次，我看到她那样哭。
母亲泣不成声地说，真不知该拿我怎么办。看着她的样子，我明白，自己真的伤了她的心。可是，尽管我有些后悔，却根本不想挽回。因为，那时的我，早已觉得生不如死。一个对整个世界都绝望的人，怎么可能考虑他人的感受？能不自杀，已是万幸。
我漠然地转过身去，留下母亲独自垂泪。
几天后，下班回家的母亲，把几张画着奇怪符号的黄纸，放到了我的床下。她低声下气地对我说，同事给介绍个算命师父，那人说我招惹了“脏东西”，才会这样。又过了几天，一个午夜，母亲拖着我出门，在十字路口，把那几张符纸烧掉了。回家的路上，她一边走一边轻拍我的背，让我别哭，说一切都会过去。可是，那种安慰，让我哭得更凶了。
其实，那段日子，在外人眼里，我除了变得更加沉默，与从前并没有多少差别。也就是说，绝大多数时候，都是母亲独自承受着我的失控与变态。
为了不再折磨母亲，我决定去求医。诊断结果很快就出来了，是中度抑郁加重度焦虑，需要吃药和心理辅导。
确诊后，母亲守在我身边的时间更多了。只是，她不再多说什么。我知道，她是怕哪句话说错了，又把我的情绪引燃。母亲让我意识到，即便所有人都放弃了我，她也不会。
经过治疗，我的情况逐渐好转，终于能够重返校园。虽然情绪依旧不够稳定，但已经有所自控。可是，我的母亲，却遭遇了自己的人生困境。父亲有了外遇，而且打算离婚。一夜之间，母亲憔悴了许多。我觉得，是自己给父母造成的压力，破坏了我们原本幸福的家庭。
从那时起，我把对自己的注意力，转移到了从不愿意表现出脆弱的母亲身上。
我给父亲写了一封长信。父亲回复说，他知道自己该如何选择。真是万幸，最终一引起癫痫的原因切回归正轨。
走过高二，走进高三。面对高考压力，我又变得不安起来。为了逃避压力，我想去民办学院读书。父亲强烈反对，说要把我送到新东方学英语。那意思，非常明确：不高考，就出国。不过，这回，我没再像初中毕业时那样听话，第一次坚持了自己的选择。
前段时间，我顺利毕业了。现在的我，精神状态好了很多，保守地说，已经接正常人。即使想起从前的经历，也不再无端恐惧或莫名忧伤。
曾经，我认为父母应该后悔把我送进重点高中，也认为自己应该后悔听从了父母的安排。现在，我却觉得，没有谁也没有什么需要后悔，熬过去了，就是成长，就是胜利……
